 |
|
 |
|
eris
Administrator
Data inscrierii: 19/Noi/2006
Mesaje: 154
|
|
 |
|
 |
|
 Trimis: 09/02/2007 16:33 Titlul subiectului: Bancuri |
 |
|
Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l
lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul
mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage
ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
-----------------
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a
emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta
suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori!
striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit
unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un
serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid
telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna
direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la
voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e extraordinar de bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu
noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
-----------------
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile
ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot
ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si modest fara sa
se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai
scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic
nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu
telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
--------------
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin
efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un
cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun,
apoi, in timp ce o lega pe soție de pat, se apropie de ea, si o saruta
pe gat,apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul
ii spune femeii:
"Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca
a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am
vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi,
sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti
este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa
se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat,
ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca
esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am
spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"
---------------
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi
acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba
acelasi fapt si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi
scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! ...
---------------
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...
---------------
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati
un biet crestin sarac!" si mulțimea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajutati
un biet evreu sarman!"
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi
bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din
biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici
nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te
miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre
crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete
pe noi sa facem afaceri...."
------------------------
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta,
strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care
ramasese incremenit la volan dupa ce femela de langa el zburase prin
parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca
sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu .....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
-----------------
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case,
masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita
pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon
, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa
aibe grija de el.
Magarul vazandu-se solitar cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o
convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si
fug amandoi in lume.
Morala: NU FI BOU. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o
vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa
prieteni magari.
-----------------
Maria Magdalena, urmarita de multzimea infuriata de desfraul ei ...
Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda.
Iisus: - statzi ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !
.linishte in multzime ... totushi de undeva zboara o caramida ... fix in
capul Magdalenei.. .
Iisus (uitandu-se in multzime): - aoleu mai mama ...ma disperi !!!
-----------------
O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul
care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o
jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un
costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat
inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru
dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la
mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000
dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In
cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap
anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal
profitand de pauza:
- I-o mai tragi o data!
_________________
If you find someone to love the "you" you love, well... that´s just fabulous |
|
FAQ 
Mesaje private 
I love being a girl